26 nov. 2013

Mi historia de cómo ingrese en este círculo vicioso Parte 12

Hola chicas, hace un bueen tiempo comencé a contar mi historia y la verdad la deje mocha xD por floja quizás, pero bueno hoy he decidido volver a continuarla,

En la última entrada de la historia Parte 11 les conté que me había escapado de mi casa y que a la final me toco devolverme porque iban a denunciar a mi novio por secuestro y a la final me sacaron del país, bueno a partir de ahí ya me sentía en una total perdición, sin universidad, sin mascotas, sin novio, sin amigos y lejos de la ciudad donde me crie, una vez allá logre convencer a mi mama de que me devolviera el celular, así logre comunicarme con él, mi mama no sabía nada, hablábamos todo el tiempo, era mi único sustento en esos momentos, el, el self injury y la comida, todo era pelea con mi mama, así q para alejarme de esa casa entre a trabajar por lo cual solo la veía pocas horas, a pesar de todo esas pocas horas eras un infierno,  me termino metiendo en un psicólogo porq ella decía q yo tenía problemas, pero tal psicólogo resulto ser una espectacularidad de persona, me sentía muy bn con él, y en todas las terapias quien termino dándose cuenta de su error aunque a la final no lo reconoció fue ella!! El punto principal del psicólogo era que jamás vivimos juntas, que cada una había estado en su mundo y que era imposible q de un momento a otro ella pretendiera q yo entrara a su mundo y q además yo fuera la chica perfecta y la única que tenía q cambiar, poco a poco él fue convenciéndola de que me dejara estudiar, que volviera a donde yo vivía, y q me dejara ser libre!! Todo por ese lado iba bien, pero con mi novio las cosas eran distintas, estábamos peleando mucho, había muy mala señal con los celulares, los mensajes no llegaban, y poco a poco las peleas dominaban la relación, sin embargo cuando por fin mi mama decidió dejarme volver, lograos hablar y todo volvió a la normalidad!!
Por fin volví a Barranquilla, me sentía extremadamente feliz, nada podía hacerme más feliz, regrese a la universidad, volví a ver mi novio, y a todos!

No falta decir q el primer comentario q hizo mi familia al verme era que estaba más gorda, ya lo sabía, me veía todos los días, si mi mama preguntaba por mi le decía, ella ya no camina, rueda!! Y sii q mi mama tiene un trauma con eso de la gordura, me comencé a sentir más acomplejada de lo que ya era, mi novio estaba muy delgado en aquel entonces porq casi se muere de una enfermedad, pesaba como 47 kilos y yo estaba en 84 O_O, salir a la calle con él era un trauma, se burlaban mucho y  yo pues… se imaginaran, así que comencé a dejar de desayunar, deje de comer dulces y a concentrarme solo en el almuerzo y la cena, así estuve por poco tiempo, comencé a descubrir ciertas cosas de mi novio con una chica, él no me había engañado, pero gustaba mucho de ella, todos mis amigos lo sabían, ellos hablaban e incluso se mandaban mensajitos en el cel, ya no soportaba más, sentía acabada de saber q mientras él me besaba le gustaba otra, yo a cada rato lo confrontaba y él me decía que no me había engañado, pero eso no era lo importante, yo sabía y el sabia q le gustaba ella, no quería lastimarme así, el solo pensaba en ella, y por más que luchara con eso estaba afectando en la relación, me estaba afectando a mí y no podíamos seguir así!! El lucho por nosotros, dejo de hablar con ella y muchas cosas, pero lo hecho estaba, me sentía devastada, mi autoestima estaba aún más quebrantada, me miraba al espejo y decía que tiene ella que no tenga yo, es delgada, tetona, bonita, su cabello es hermoso, pero a la ves es narizona, tiene fama de puta no la había conocido cuando ya sabía con cuantos se había acostado, es una maldita coqueta!! Y yo??peso 84 kilos, mido 1,55 bueno eso no es problema no tengo complejo por mi estatura,  mi cabello es digamos bonito, no soy puta OMG tambn soy narizona, pero no importa mi nariz es más bella, pero aun así sigo pesando malditos 84 kilos, soy una jodida depresiva que se corta y que no tiene una estúpida vida social, todo eso y miles de cosas idiotas rondaban por mi mente, las inseguridades, y todo todooo me estaba haciendo agonizar, me sentía perdida, devastada, y en ese momento, después de estar matando mi cerebro con tantos pensamientos estúpidos fue cuando comencé a aferrarme más y más al dejar de comer, fue cuando mi verdadero infierno iba a comenzar!!

4 nov. 2013

Locura mental!

nuevamente entrando en los confines de todo aquello que hacia de mi vida un infierno,
por algun pequeño instante pense que las cosas cambiarian, que podria andar libre en el viento tratando de descubrir que habia mas alla de esos rincones oscuros, pero la verdad... es que muchas cosas en esta vida parecieran solo esconderse entre sabanas negras esperando al mayor momento de debilidad para atacar ferozmente dejandote indefensa ante todos esos temores que nos asechaban en el pasado!
fielmente puedo decir que una parte de mi siempre fue conciente de que no estaba del todo ajena, pero ahora que he regresado con la leve esperanza de no dejarme perder, pareciera que todo se torna igual pero de una manera mas agresiva, ya nada es tan facil cuando todo tu entorno cambia, para mi siempre fue sencillo, hacer dieta, vomitar, ayunos, bajar mucho peso todo lo veia sencillo, pero ahora todo se sale de control, mi peor etapa acaso?? luego de una fuerte depresion posparto que realmente no me sorprende, ya diria que la depresion y el suicidio es algo pactado en mis pensamiento, sin embargo todo se ha complicado, nada es sencillo, me he dajado caer fuerteente en una oleada de comer y vomitar, sin subir o bajar un gramo, o eso atribuyo, no tengo peso ahora mismo asi q me fijo en solo medirme y sentir igual mi ropa, el infierno de ver a mi pareja mirarme con cara de lo se todo cada ves que voy al baño, si el embarazo fue dificil, el ver como he quedado tanto fisica como emocional e ha devastado mas!
la lucha es constante y jamas pense que una enfermedad sed apoderara tanto de un cuerpo, o por lo menos no era lo suficientemente conciente para aceptar que ella siempre fue dueña de mi, y lo peor es que apesar de todo jamas me he arrepentido de aquel dia donde todo comenzo, apesar de todas las cosas si devolviera el tiempo haria exactaente lo mismo, es acaso eso estar mal?? asi esta de putrefacta nuestra mente q no importa q tu vida sea un infierno por querer ser mas flaca cada dia??
no lo se la verdad, pero para mi perseccion que para algunos lectores es erronea, prefiero seguir destruyendome con esto porque a la final gorda o flaca mis pensamiento seguiran haciendolo!!


LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

♥♥Ichi Perfektion♥♥ Designed by Ipietoon © 2008

Back to TOP