7 ago. 2012

Luchando con este vacio

Hola chicas, hoy después de algunos días muy malos me siento con ganas de hacer esta entrada, no he estado para nada bien, estas últimas semanas me he sentido más miserable y triste que nunca, todo eran constantes peleas con mi novio, lo sentía distante, como si estuviera cansado de mi, todo eso me afectaba por supuesto, cada día que pasa ese vacío en mi está creciendo mas y mas,  tuve una conversación con él y me dijo que no estaba seguro de lo que sentía, que él me amaba pero el problema era que cada vez que me veía se sentía culpable, que ver mis cortadas, mi cabello, mi piel, mi obsesión por el peso lo está matando, porque para él lo que ocurrió con la chica anterior q les conté me había afectado mucho, me pidió que nos separáramos un tiempo y se fue, solo me puse a llorar, yo me sentía tan feliz con él y de la nada me dice eso, me sentía fatal, al día siguiente llego como si nada, me dijo que me amaba y me comenzó a besar, yo como siempre tonta me deje llevar pero a la final le dije que eso me estaba destruyendo, que estaba jugando con mis sentimientos y que solo empeoraba todo, me encerré en mi cuarto, todo eso que estaba sintiendo y sumando lo que acababa de pasar con mi novio me estaba martirizando, me senté en la cama para autoanalizarme y ver porque tenía que estar sintiendo tanto dolor, porque siempre tengo que fingir que todo está bien, antes era un chica que por lo menos reía de vez en cuando, pero ahora todo me hace sentir mal; obvio la mala alimentación influye mucho en nuestros estados de ánimo, pero la realidad es que aun es hora y no puedo superar la muerte de mi abuela, dormir en el mismo cuarto donde ella dormía, tener sus cosas, cada vez que llueve recuerdo cuando me metía en su cama para no tener miedo, cada vez que llego de clases recuerdo que ella era quien me recibía, cada vez que meto mis dedos para vomitar recuerdo cuando ella me decía que no comiera tanto pero que de igual manera me quería así, cada vez que recuerdo esa mañana que me fui a clases sin despedirme de ella y cuando volví no la encontré me llena de dolor, esta casa, este ambiente todo me la recuerda, aun no puedo asimilar que ya no esté…

Esa noche todo estaba dando vueltas en mi cabeza, me sentía muy mal y un vez más los pensamientos suicidas me envolvía, comencé a organizar todo, arregle mi cuarto, vote muchas cosas, y busque las mismas pastillas que había usada en mi intento de suicidio anterior, me las tomaría bien temprano para que nadie se percatara y no pudieran salvarme, además después de que el doctor me dijera los efectos que me traería por la sobredosis sabia que todo saldría bien y si funcionaba ya estaba preparada con el veneno de rata,  sin embargo, sería muy egoísta de mi parte, no solo podía pensar en mí, sino tambn en mi abuelo que vive solo con migo, en mi mama, en mis animalitos, pero sobre todo, lo que me detuvo fue el saber que quitándome la vida no iba a solucionar nada, solo sería una chica que no afronta los problemas, solo sería una chica que quiso buscar la manera equivocada de esquivar todo, y estaría decepcionando a mi abuela si estuviera viva…

Hable con mi novio de todo esto y me brindo mucho apoyo, me dijo que lo mejor sería volver con mi psiquiatra, tratar de superar esto y que así quizás no me sienta tan mal.
Por ahora comenzare a escribir, siempre escribo poemas, pero me decidí a escribir una historia jajajaja jamás lo había hecho pero por algo se empieza, aquí les dejo la primera parte por si gustan leerla (TraffickingTears Parte 1) , me ayuda mucho a desahogarme, o dibujar o nose cualquier actividad.

Espero esta semana para ustedes halla sido mejor y perdón por estar siempre aburriéndolas con mis cosas las quiero besitos y mil gracias por todo el apoyo que me han brindado ♥♥

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