23 jul. 2012

Mi historia de cómo ingrese en este círculo vicioso Parte 10

Holaa chicas/os bueno hoy continuare mi historia, en la parte 9 les comentaba que tenía muchas problemas en mi casa porque mi familia  no aceptaba mi novio, pues eso continuo así pero no me importo, yo seguí con él porque lo amaba e iba a luchar por ello, todo continuo normal, hasta que paso algo que me hizo cambiar mucho, como les había contado mi abuela fue la que me crio toda la vida así q era mi mama, ella sufría de diabetes y un poco de cosas, bueno en ese tiempo 2010 mi abuela se sentía así como cansada, así que pidió una cita al médico, el día que ella tenía la cita me levante temprano para ir a clases en la Universidad y no la vi, como iba tarde no me pude despedir de ella, en la tarde que regrese de clases tampoco la vi, y me dijeron que la habían internado porque tenía el azúcar alta,  no me preocupe demasiado porque ya eso era algo rutinario en mi casa, pensé que saldría pronto, pero todo ocurrió muy rápido, de la nada al día siguiente comenzó  tener complicaciones y perdió el conocimiento, su azúcar subía y bajaba, los pulmones comenzaron a fallarle y tuvieron que entubarla, se le origino una infección grave en los riñones, y una cantidad de cosas que se desataron de un día para otro, así que tuvieron que comenzar a hacerle diálisis y transfusiones de sangre casi a diario, duro así en el hospital casi 2 meses, inconsciente…. no había ido a verla porque no querían que fuera todavía y tenía problemas para entrar por ser menor de edad, a la final logre ir, cuando entre, la vi en esa cama, toda entubada, tubos por la boca, la nariz, una cantidad de cosas conectadas, todos los brazos llenos de morados, los labios reventados fue algo tan impactante que Salí de ahí llorando, no pude estar más de 1 minuto, y no volví a ir durante un buen tiempo, mis tíos me decían que los doctores decían que se recuperaba y después que no, pero sé que solo lo decían para que yo no me preocupara, porque solo podía escuchar a mis tíos hablar a escondidas de que la posibilidad que saliera de ese estado eran nulas, mis tíos continuaron insistiendo de que fuera nuevamente a verla, cuando me sentí preparada volví a ir, la encontré igual pero en peores condiciones, no sabía si me escuchaba o no, pero le comencé a decir que todo estaba bien, que le amaba y que nunca la iba a defraudar, que iba ser la mejor persona posible, le comencé hablar de la casa, los animales y muchas cosas, pero era demasiado doloroso para mi tratar de continuar hablando y contener las lagrimas  porq ella comenzaba a moverse y hacer expresiones de dolor, como si quisiera llorar, yo solo la abrazaba y le decía que ahí estaba con ella… el tiempo de visita termino, fui la ultima en verla y me regrese a casa, esa misma noche al rato de visitarla llamaron a mi casa del doctor y dijeron que al poco tiempo de la última visita le había dado un paro respiratorio y había fallecido, les juro que mi mundo se detuvo, que todo se había derrumbado, que se había ido una parte de mi vida, quería llorar pero no me salía ni una sola lagrima, mi mama al día siguiente llego de san Andres, fuimos al velorio, la vi ahí en ese cajo, y solo pensaba en que por fin ya ella no sufría, que ya no tenía que padecer tantos problemas y dificultades en su enfermedad, comenzaron hacer la misa y estaba todo el mundo, sentía un nudo en el pecho, aun no había salido ni una sola lagrima, cuando vi que sacaban el cajo comencé a llorar de la nada pero no tardo menos de medio minuto cuando deje de llorar, era como si ese dolor se hubiera anudado tanto que no quería salir, era como si mi mente aun no comprendiera y aceptara lo que había sucedido…
Cuando ya termino todo lo del entierro, nose 5 días después mas o menos, mi mama hablo con migo y me dijo que los vecinos estaban hablando porque no me habían visto llorar, que si la muerte de ella no me había dolido o que, me dijo muchas cosas, que ella estaba muy mal, que era la única que le importaba la muerte de mi abuela, que ella esto que ella lo otro,  que si yo no la quería etc…
 Yo solo pensaba porque dice eso? Quien puede sentir más el maldito dolor que yo que era la que vivía con ella, que yo que era la q me levantaba en las madrugadas cuando ella se despertaba llorando de dolores en las piernas, que yo era que era la que estaba ahí y veía cada vez que a ella le daba un ataque y la veía mientras la sacaban casi muerta de mi casa, que yo que sentía una maldita culpa en mi pecho por no haberla ido a visitar antes al hospital, que yo que me sentía tan miserable por no haberme despedido de ella ese día que tenia la cita ¿Cómo podían pensar que era una insensible si por dentro me sentía como la mayor mierda?

CONTINUARA…



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