1 jun. 2012

Mi historia de cómo ingrese en este círculo vicioso Parte 2

Como había mencionado y en la Parte 1 de mi historia, regrese a vivir a Barranquilla con mis abuelos, continúe con mi misma vida, solo que esta vez comiendo mas, mi abuela me llevaba a citas medicas porque tenía problemas con el estomago, así que me mandaron muchisiimaas vitaminas y remedios para subir de peso, y sii q hicieron efecto =/ pero bueno en ese entonces eso no me importaba… lleve una vida para mi normal, iba a clases, era muy buena estudiante, siempre fui esa típica nerd con cara de inocente jijij, no tenía muchos amigos, super antisocial, no me divertía lo suficiente por mi misma timidez extrema, pero del resto normal… todo iba bien hasta que entre al bachillerato en un colegio de solo mujeres, creo que ahí fue donde termine de afirmar que me gustaban las chicas al igual q los hombres, ya tenía mis sospechas pero creo q ese fue el punto radical… en ese primer año en la secundaria conocí a una chica que el resto del colegio se convirtió en mi mejor amiga, era como mi escudo, por primera vez sentía lo que era una amistad, el ser querido, la verdad jamás pensé sentirme tan bien con una persona… cada vez que salía de mi casa lo único que quería hacer era hablar con ella para distraerme de lo que sucedía en mi casa. Nunca fui de las típicas que demostraban que no se sentían bien en su vida, era demasiado reservada, extremadamente, siempre la niña buena y feliz que demostraba ante todo una hermosa sonrisa, todos me veían como la típica hija única que tenia de todo con solo pedirlo, pero por favor el dinero no lo es todo, tenía mi cuarto como todo una reina, ropa, zapatos, de todo pero y que? En el fondo solo me sentía vacía…
También conocí 4 chicas mas, así que hicimos un grupo de 6 amigas, hacíamos de todo juntas, salíamos, nos reíamos, era super chido… así que por un largo tiempo deje de ser la chica gorda que se sentía mal por dentro o por lo menos trataba de dejarlo pasar.
Yo era la gordota del centro y ellas eran dos de las del grupo
Aveces siento que me entrego mucho en la amistad, cartitas, peluchitos, palabras, lazos muy fuertes, soy como muy dependiente, y cuando de pronto ese lazo se rompe, te vuelves mierda… y así me paso a mí, me uní tanto a ellas que deje de pensar en lo que era mejor para mi, siempre fui un tanto diferente, gorda =/, me vestía de negro, el maquillaje, la forma de peinarme, escuchaba metal, siempre con un cuaderno escribiendo poemas oscuros, porque he ahí otra forma de desahogarme la poesía ^^, y te comienzan a ver como bicho raro, como satánica, y poco a poco te comienzan  rechazar, comencé a meterme en el ocultismo y brujería pero jamás relacione a mis amigas con ello, pero aun así poco a poco me fueron discriminando, hasta el punto de destruirme. A veces nose porque juzgan a las personas por su forma de vestir, actuar o lo que sea, todos somos diferentes y… en aquel entonces algunas veces trataba de dejar de ser como era, vestirme como una niña bien, para q ellas se sintieran a gusto con mi aspecto, pero no duraba mucho, no me sentí yo misma y tome la decisión de ser tal y como era sin dejarme afectar por lo que ellas decían, porque a la final si me querían tenía que aceptarme como era porq así me conocieron o así comencé a transformarme, de ahí pasaron muchas cosas que afectaron todo y que hicieron que mi vida diera un giro completo, algo que me hizo reflexionar y darme cuenta que lo importante es sentirse bien con uno mismo y no tratar de ser como quieren los demás.

Mi historia de cómo ingrese en este círculo vicioso Parte 1

Mi historia de cómo la depresión, los intentos de suicidio, la autolesión, la anorexia y la bulimia se han convertido en un círculo vicioso que diariamente me condena es algo extensa, pero siento la necesidad de desahogarme y tratar de sacar lo que siento en mi cuerpo.
Comenzando en mi niñez puedo decirles que nací en una isla preciosa San Andres Islas/ Colombia, mi mama vive allá así que nací allá, mi papa tuvo problemas con ellas mientras estaba embarazada así que se separaron y jamás tuvo nada que ver con migo, creo q en mi vida lo he visto como 3 veces, jamás me dio dinero ni nd solo cada dos años o algo así super raro que mandaba a mi casa un par de zapatos que ni me quedaban jajaja, pero la verdad eso no me interesa… como les decía naci en san Andres, pero mi mama vivía sola en un apartamento y más bien diría que no estaba preparada para ser madre porque aun principio quería abortarme pero después de hablar con mi familia decidió tenerme. Fui una niña muy enfermiza estaba demasiado delgada y todo me hacía daño, aparte de eso mi madre no me tenia paciencia, así pequeña como estaba ( 1 año de edad) me maltrataba, no la culpo, ella solo era una joven q vivía sola en una isla extraña, sin mama, ni papa ni novio ni nd, sola con una niña enferma que solo sabia llorar… debido a esto mi mama hablo con mis abuelos que viven en Barranquilla y quienes ya estaban al tanto de la situación porque una vecina de mi madre llamo  mi abuela a contarle todo. Así que desde el 1año y 6 meses de edad me vine  vivir con mis abuelos, pero mi mama siempre me llamaba para hablarme y mandarme dinero…
El tiempo fue pasando y a la edad de 3 años paso algo en mi vida que la verdad ni recuerdo, lose porque mi abuela me lo conto, ella era una señora enferma que sufría  de diabetes y el corazón, así que tenía que recurrir a muchas citas para tratarse, así que me dejaba sola en casa con mi abuelo, un día mientras ella me bañaba noto que tenia roja mis partecitas de niña y me pregunto qué me había pasado, el hecho es que mientras mi abuela estaba en las citas, mi abuelo aprovechaba para manosear mi inocente cuerpecito, así que de ahí en adelante ella no dejaba que él se acercara a mí, todo lo que recuerdo de mi infancia más temprana son peleas continuas, mi abuelo borracho golpeado y gritando con mi abuela, discusiones de aquí para allá, y yo en un rincón del mueble observando sin decir ni hacer nd, como enlunada en el entorno, así que eso se volvió tan común en mi niñez que nunca deje que me afectara lo suficiente.. en cuanto a mi abuela era una buena mujer, la amaba con todas mis fuerzas, era mi madre, la que me criaba como no quererla, aunque no me daba mucho cariño porque era un tanto seca, me acercaba y muchas veces me rechazaba, sé que me quería demasiado y eso es lo importante… así pasaron varios años hasta que cumplí 5 años de edad, mi mama se embarazo y me llevo a vivir con ella, el hecho es que cuando la bebe nació tuvo problemas y murió a los 4 días, mi mama estaba destrozada y todo ese dolor lo pago con migo, me maltrataba, me golpeaba, hasta una vez con una almohada intento ahogarme porque no quería dejarme peinar, asi que comense a escudar mi dolor con una niña de mi edad que vivía en un apartamento en el patio de mi ksa, jugaba y lloraba con ella, asi que poco a poco nos hicimos mas y mas amigas, hasta que de forma inocente nos hicimos novias jejeje, nos dábamos besitos y jugábamos a la mama ay el papa como todo niño claro y así era todos los días, mi mama me trataba mal y yo llorando me entraba a mi cuarto hasta que ella se fuera al trabajo, salia y me metía en el baño con mi amigita  a besarnos =P, en fin, ante todo, mi dolor, y todo, la mama de mi amigita llamo a mi abuela para que vinieran por mi, y asi fue volví nuevamente a vivir con mis abuelos, y agradezco eso la verdad, la vida junto a mi madre era y es un infierno pero eso se los contare mas delante.
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