23 ene. 2012

Ƹ̴Ӂ̴Ʒ Bienvenidos Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

:l:amigitos de Ana y Mia, sean bienvenidos a mi diario vivir 






Mi nombre es Ichi Perfektion, no diré el original por seguridad, tengo 18 años y tengo anorexia y bulimia, En un principio jamás pensé que convivir con Ana y Mía se tornara tan complicado, tan doloroso y tan impredecible, cuando nací, era una niña muuy delgada demasiado por decirlo así, tuve problemas gástricos por lo cual tenían que alimentarme de forma especial emoticon20 creo que todos esos medicamentos fueron lo que más me hicieron engordar, después de esa etapa siempre fui una niña rellenita pero no demasiado; cuando me desarrolle, tuve muchísimos problemas hormonales y ovarios poliquisticos lo que me subió muchísimo de peso, recuerdo que todooo el mundo me decía haay se ve que te tomas toda la sopita, no comas tanto y ese tipo de cosas que lo único que hacen es bajarte la autoestima, y realmente me sentía muy mal por eso, porque yo sabía que no era una chica de comer mucho, sino que los problemas hormonales me tenían así; ya mas grandecita como a los 13 años comencé a vomitar casa ves que comía, el vomito era mi salvación, baje de peso lentamente pero baje, después me llevaron al nutricionista y jamás volví a vomitar, después de eso no me importaba lo que comía, ya no me importaba mi peso, solo me dedique a según yo ser una niña normal, cada vez más me sentía peor con mi cuerpo, cuando iba de viaje a donde mi mama, siempre me comparaba con otras chicas, me decía: << tú tienes un rostro hermoso, pero con ese cuerpo no logras nada>> esa maldita palabra me tenia hartaaa GORDA GORDAA GORDAA!!! emoticon20A los 14 años comencé a cortarme cada vez que tenia peleas en mi casa, pero a los 16 caí en una fuerte depresión, tuve muchos problemas en el colegio, esos típicos problemas donde pierdes a tu mejor amiga, el hecho fue que perdí a 3 amigas que según yo eran buenas amigas, ahora me doy cuenta que no valía la pena, el hecho fue que en ese tiempo sentía que mi vida se iba en picada, me encerré mas en la automutilación, cada día que pasaba era una agonía para mi, realmente solo quería morirme, lo único que me salvo fue conocer a mi novio, de ahí en adelante nunca deje de sentirme deprimida y mi peso solo lo empeoraba, no era solo el hecho de que los demás se burlaran de mí, sino el levantarme cada día y sentirme super mal con migo misma y eso es lo que más destruye el no quererse, a los 17 diría que fue uno de los años más difíciles tuve realmente muchos problemas con mi familia, no lo soportaba, aparte mi abuela que fue quien me crio toda la vida porque nunca viví con mi mama murió y sentía que no podía mas, en enero ya destruida por todo y con la autoestima realmente destrozada llegue a pesar 84 kilos, así que decidí no comer y si comía vomitar, así estuve durante 2 meses, hasta que un día vi en televisión un documental acerca de las paginas proana y me pareció interesante, al día siguiente decidí entrar a estas páginas, me pareció super genial que hubieran chicas que hacían lo mismo que yo, aparte que me daban muy buenos Tips para poder hacer lo que hacía, desde entonces estoy en este mundo, el mundo de Ana y Mía, no es nada fácil, al principio me sentía super feliz cuando mi ropa me comenzó a quedar grande, después me fui obsesionando mas y mas, 2 horas diarias en el gym, 2 veces a la semana rutinas de aerobics, 400 abdominales al día, 1 hora saltando la cuerda, no comer pesarme y pesarme hasta 10 a 15 veces al día, ya el vomito se me comenzó a devolver sin que lo llame y lo peor y más doloroso es que aunque sabes que no tienes nada en el estomago te sientes devastada, porque ese sentimiento nuca se va, entre mas bajes de peso más deteriorada sentimentalmente te sientes, mi cabello jaa!! creo que me estoy quedando calva se me cae por montones y... sé que me hago daño con esto, pero porque negarlo amo lo que hago, he tenido miles de recaídas en donde ya no quiero luchar más con la balanza, quisiera solo ser feliz, pero no puedo, sé que he bajado bastante de peso porque la ropa obvio no me queda, la gente me lo dice y mi peso no me engaña, pero en el espejo me veo igual, siento que no he bajado nadaa y... realmente todavía soy una cerda, todavía estoy bn gorda pero espero prontoo muy pronto poder llegar a mi meta.emoticon20

Aquí encontraran mucho apoyo porque solo juntas podremos cumplir nuestros sueños, aclaro esto es solo para chicas Ana y mía, nada de wannabe, esto es muy serio, no es agradable sentir siempre que te vas a desmayar, que se te caiga el cabello, el no poder dormir por las noches porque solo piensas en las calorías, el peso y todo lo que rodea la comida, esto es una enfermedad que te puede matar, yo comencé a vomitar antes de conocer las paginas proana y acepto que me han ayudado mucho, pero no por eso quiero que chicas que están bien hagan esto... espero les guste mi blog chaao besosemoticon02

♥ Mi historia con el Self Injury ♥

Bueno para todos aquellos que no saben que significa el SELF INJURY, es una forma de automutilacion en donde las personas se hacen daño cortandoce, quemandoce, golpenadoce y cualquier otra cosa que les haga sentir dolor...emoticon06
se que suena un tanto feo, pero solo las personas que padecen esta obsecion saben de que hablo, bueno como ya les habia comentado siempre he sido una chica solitaria, sin amigos, sin padres porq mis pasdres jamas vivieron con migo, yo me crie con mis abuelos, en fin esq ni hermanos tengo jeje aunque eso es chevere aveces, bueno siempre he tenido muchos problemas familiares, golpes, gritos, gritos, peleas y mas gritos, siempre trataba de ignorarlos pero al final eso siempre afecta, un dia me acuerdo tenia 14 años recien cumpliditos =D que tuve una fuerte pelea con mi abuelo y el me golpio y entre a mi cuarto llorando, desesperada y vi una cuhilla la tome y me corte la muñeca, sangre bastante y me puse helada y super nerviosa jajaja recuerdo que pense que me hiba a morir y desde entonces cada ves que me sentia triste, enojada o lo que fuera me cortaba, tiempo despues me fui obsesionando, me cortaba solo por placer, me acostaba en mi cama con la cuchilla y me hacia 1,2,3,4... hasta 20 cortadas en los brazos, las piernas, la espalda y me encantabaa, bueno me encanta, ademas de eso no solo me cortaba, tambien me rasguñaba me arrancaba el cabello y me sacaba sangre con jeringas, en el 2009 me conoci con mi actual novioemoticon05 y le conte lo que hacia y pues el no le gusto y siempre trataba de ayudarme y pues le funciono ya no me cortaba diariamemte, sino que solo lo hacia 2 veces al mes y asi ha sido hasta ahora, me corto de ves en cuando, ya no me arranco el cabello ni me saco sangre con jeringas, aveces me rasguño hasta sacarme sangre pero no es muy constante, no he podido dejar de automutilarme, no es facil, pero aun asi estoy en tratamiento psicologico jaja pero eso no sirve se los aseguro, espero algun dia dejarlo, porq no es muy bonito tener el cuerpo con cicatrices, pero por ahora esto hace parte de mi vida, espero entienda un poco, los quiero, aqui les dejo algunas foticos de mis cortadas ♥

Aqui les dejo un videito de como me corto emoticon01

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Self injury: del amor a la sangre al placer y del placer a la muerte

Del amor a la sangre, al dolor y a ese insaciable placer solo hay un paso, una cuchilla, algo caliente o cualquier otro objeto capaz de hacerme sentir eso son la salvación a esta constante agonía, me he llevado de la mano del la autolesión 5 largos años de mi vida, cada cicatriz en mi cuerpo guarda un secreto doloroso, cada lagrima y cada pensamiento son su candado, hoy no se ni como sentirme, trato de salir de este círculo vicioso, en el fondo no quiero, siento que esto hace parte de mi, ver correr mi sangre, ese ardor es algo que deseo mucho, pero la verdad es que asi como del amor a la sangre ay un solo paso al placer, también tiene un solo paso a la muerte, y no solo a la muerte física, sino no también a la muerte espiritual, cada corte es placentero no lo niego pero el dolor continua, y hasta que no lo afronte no dejara de sentirse, estos días han sido muy difíciles, abandone el grupo del self injury al cual pertenecía en facebook, y llevo una semana sin hacerme daño, trato de despejar mi mente, este no será un intento fallido, por primera vez en mi vida he tomado la decisión de dejar de autolesionarme, no solo porque mi novio, mi psicóloga, mi psiquiatra, mi mejor amiga y toda la gente que me lo pide, sino por mi, por mi salud, y por demostrarme tan solo una ves que puedo ser fuerte y puedo mostrarle al mundo mi mejor rostro asi este lleno de cicatrices, se que tendré muchas caídas, pero intentare ser fuerte, lo necesito de una vez, necesito cambiar, empezare por aquí, porq se que dejar a ana y mia no lo quiero ni podre hacerlo por lo menos por ahora, nunca le dare la espalda al self injury porque vivi con él y me dio muchas cosas, no soy de las típicas personas que sufrieron de algo y después hacen campañas insultandoo a las demás personas que después lo hacen, sel injury no es de tontos ni de persnas frustradas como muchos creen, self injury es para todos aquellos que buscan un escape a tanto dolor, es una compañía a todos los que sufren, y es una manera extraña de hacernos sentir mejor, luchare dia a dia para no continuar en este círculo pero siempre lo tendre presente!!

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