1 jun. 2012

Mi historia de cómo ingrese en este círculo vicioso Parte 1

Mi historia de cómo la depresión, los intentos de suicidio, la autolesión, la anorexia y la bulimia se han convertido en un círculo vicioso que diariamente me condena es algo extensa, pero siento la necesidad de desahogarme y tratar de sacar lo que siento en mi cuerpo.
Comenzando en mi niñez puedo decirles que nací en una isla preciosa San Andres Islas/ Colombia, mi mama vive allá así que nací allá, mi papa tuvo problemas con ellas mientras estaba embarazada así que se separaron y jamás tuvo nada que ver con migo, creo q en mi vida lo he visto como 3 veces, jamás me dio dinero ni nd solo cada dos años o algo así super raro que mandaba a mi casa un par de zapatos que ni me quedaban jajaja, pero la verdad eso no me interesa… como les decía naci en san Andres, pero mi mama vivía sola en un apartamento y más bien diría que no estaba preparada para ser madre porque aun principio quería abortarme pero después de hablar con mi familia decidió tenerme. Fui una niña muy enfermiza estaba demasiado delgada y todo me hacía daño, aparte de eso mi madre no me tenia paciencia, así pequeña como estaba ( 1 año de edad) me maltrataba, no la culpo, ella solo era una joven q vivía sola en una isla extraña, sin mama, ni papa ni novio ni nd, sola con una niña enferma que solo sabia llorar… debido a esto mi mama hablo con mis abuelos que viven en Barranquilla y quienes ya estaban al tanto de la situación porque una vecina de mi madre llamo  mi abuela a contarle todo. Así que desde el 1año y 6 meses de edad me vine  vivir con mis abuelos, pero mi mama siempre me llamaba para hablarme y mandarme dinero…
El tiempo fue pasando y a la edad de 3 años paso algo en mi vida que la verdad ni recuerdo, lose porque mi abuela me lo conto, ella era una señora enferma que sufría  de diabetes y el corazón, así que tenía que recurrir a muchas citas para tratarse, así que me dejaba sola en casa con mi abuelo, un día mientras ella me bañaba noto que tenia roja mis partecitas de niña y me pregunto qué me había pasado, el hecho es que mientras mi abuela estaba en las citas, mi abuelo aprovechaba para manosear mi inocente cuerpecito, así que de ahí en adelante ella no dejaba que él se acercara a mí, todo lo que recuerdo de mi infancia más temprana son peleas continuas, mi abuelo borracho golpeado y gritando con mi abuela, discusiones de aquí para allá, y yo en un rincón del mueble observando sin decir ni hacer nd, como enlunada en el entorno, así que eso se volvió tan común en mi niñez que nunca deje que me afectara lo suficiente.. en cuanto a mi abuela era una buena mujer, la amaba con todas mis fuerzas, era mi madre, la que me criaba como no quererla, aunque no me daba mucho cariño porque era un tanto seca, me acercaba y muchas veces me rechazaba, sé que me quería demasiado y eso es lo importante… así pasaron varios años hasta que cumplí 5 años de edad, mi mama se embarazo y me llevo a vivir con ella, el hecho es que cuando la bebe nació tuvo problemas y murió a los 4 días, mi mama estaba destrozada y todo ese dolor lo pago con migo, me maltrataba, me golpeaba, hasta una vez con una almohada intento ahogarme porque no quería dejarme peinar, asi que comense a escudar mi dolor con una niña de mi edad que vivía en un apartamento en el patio de mi ksa, jugaba y lloraba con ella, asi que poco a poco nos hicimos mas y mas amigas, hasta que de forma inocente nos hicimos novias jejeje, nos dábamos besitos y jugábamos a la mama ay el papa como todo niño claro y así era todos los días, mi mama me trataba mal y yo llorando me entraba a mi cuarto hasta que ella se fuera al trabajo, salia y me metía en el baño con mi amigita  a besarnos =P, en fin, ante todo, mi dolor, y todo, la mama de mi amigita llamo a mi abuela para que vinieran por mi, y asi fue volví nuevamente a vivir con mis abuelos, y agradezco eso la verdad, la vida junto a mi madre era y es un infierno pero eso se los contare mas delante.
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5 comentarios :

Pao-chan 1 de junio de 2012, 17:47  

bien creo que no tienes la culpa de nada.
Tu madre es terrible y creo que no deberias justificarla...yo no justifico a nadie nunca y les dejo claro como y por que me siento mal...es la mejor forma de ir dejando el dolor.
Creeme chica eres una maravilla por que quieres perdonar y dejar de sufrir...solo no los justifiques perdona pero no los escudes

Anónimo 1 de junio de 2012, 19:46  

Aww Ichi u.u hay muchas chicas que ponen entradas en blogs de como entraron en esto, que su familia les decian gordas, que las excluian en la escuela y demas cosas... no digo que no sea algo malo, pero historias como la tuya en verdad son mas... como decirlo... imponentes, hay gente que excusa la anorexia y las lesiones porque los insultaban y eso les causaba baja autoestima. Yo tuve una vida muy parecida a la tuya (hasta lo que contaste ahora, con los anios fue peor mi vida)... no quiero irme por las ramas contandote mi historia. El caso es que me da impotencia las wannas que quieren entrar en esto solo por adelgazar, y se cortan por llamar la atencion, cuando hay personas que entran en esto sin saberlo por varios traumas o problemas de la vida.
Y sobre lo que contaste en esta entrada, yo siempre pense que era la unica que habia pasado esas cosas (y otras peores) en la vida, siempre me senti excluida y sola por eso... pero cuando abri los ojos vi que habia gente que paso por lo que yo pase y lo pudo superar o lo intentaba superar, y eso me dio demasiadas fuerzas para seguir intentando. Ojala pase lo mismo contigo.

AleeRawwr 1 de junio de 2012, 20:04  

Yo quisiera tener las fuerzas que tienes para contar mi pasado, a mi solo recordarlo me duele demaciado porque es algo que nunca he podido superar y ha vivido como mi secreto desde siempre.
Te admiro mucho por lo que has vivido y a pesar de las autolesiones, intentos de suicidio y todo eso se que eres una personita muy fuerte y hermosa por el simple hecho de seguir aqui.
Por lo que dices me haces sentir que no estoy sola porque a mi me pasaron cosas asi, entre otras, y siempre crei que era la unica hasta ahora que conosco a mas gente que comparten su historia como tu
Ojala algun dia puede contar la mia... te mando muchos abrazos (:

Oscuridad 1 de junio de 2012, 20:14  

Wowwwwwwwwwwwwww! Tu vida si qe es nose, complicada... imagino lo dificil qe debio haber sido tu infancia.. por mas qe no la recuerdes del todo siempre qedan secuelas. El secreto es saber olvidar... o mejor dicho perdonar y empezar dnuevo.
Yo iba a escribir mi vida... peero despues me di cuenta qe no era tan interesante y me dio fiaca. Espero saber mas de vos y tu vida.
Un beso gigante, y fuerzaaa!

Lobito HK 9 de junio de 2012, 14:29  

Me leí desde la 1era, debo decir que me pasó algo similar, sólo que mi madre fue la que murió y mi padre (por las razones que sean) no se quedó ni con mis hermanos ni conmigo, fui de mano en mano hasta llegar donde mis tios, quienes con avanzada edad me criaron desde antes del año de vida y quienes fueron mi sustento por muchos años. A mi papá tampoco lo ví mucho, hasta hace poco... mmm la verdad no sé que decir sobre el maltrato, nunca he entendido a las madres que golpean a sus niños... en cuánto a tu amiguita novia, cuántos años tenías? jaja =)

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