23 ene. 2012

Ƹ̴Ӂ̴Ʒ Bienvenidos Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

:l:amigitos de Ana y Mia, sean bienvenidos a mi diario vivir 






Mi nombre es Ichi Perfektion, no diré el original por seguridad, tengo 18 años y tengo anorexia y bulimia, En un principio jamás pensé que convivir con Ana y Mía se tornara tan complicado, tan doloroso y tan impredecible, cuando nací, era una niña muuy delgada demasiado por decirlo así, tuve problemas gástricos por lo cual tenían que alimentarme de forma especial emoticon20 creo que todos esos medicamentos fueron lo que más me hicieron engordar, después de esa etapa siempre fui una niña rellenita pero no demasiado; cuando me desarrolle, tuve muchísimos problemas hormonales y ovarios poliquisticos lo que me subió muchísimo de peso, recuerdo que todooo el mundo me decía haay se ve que te tomas toda la sopita, no comas tanto y ese tipo de cosas que lo único que hacen es bajarte la autoestima, y realmente me sentía muy mal por eso, porque yo sabía que no era una chica de comer mucho, sino que los problemas hormonales me tenían así; ya mas grandecita como a los 13 años comencé a vomitar casa ves que comía, el vomito era mi salvación, baje de peso lentamente pero baje, después me llevaron al nutricionista y jamás volví a vomitar, después de eso no me importaba lo que comía, ya no me importaba mi peso, solo me dedique a según yo ser una niña normal, cada vez más me sentía peor con mi cuerpo, cuando iba de viaje a donde mi mama, siempre me comparaba con otras chicas, me decía: << tú tienes un rostro hermoso, pero con ese cuerpo no logras nada>> esa maldita palabra me tenia hartaaa GORDA GORDAA GORDAA!!! emoticon20A los 14 años comencé a cortarme cada vez que tenia peleas en mi casa, pero a los 16 caí en una fuerte depresión, tuve muchos problemas en el colegio, esos típicos problemas donde pierdes a tu mejor amiga, el hecho fue que perdí a 3 amigas que según yo eran buenas amigas, ahora me doy cuenta que no valía la pena, el hecho fue que en ese tiempo sentía que mi vida se iba en picada, me encerré mas en la automutilación, cada día que pasaba era una agonía para mi, realmente solo quería morirme, lo único que me salvo fue conocer a mi novio, de ahí en adelante nunca deje de sentirme deprimida y mi peso solo lo empeoraba, no era solo el hecho de que los demás se burlaran de mí, sino el levantarme cada día y sentirme super mal con migo misma y eso es lo que más destruye el no quererse, a los 17 diría que fue uno de los años más difíciles tuve realmente muchos problemas con mi familia, no lo soportaba, aparte mi abuela que fue quien me crio toda la vida porque nunca viví con mi mama murió y sentía que no podía mas, en enero ya destruida por todo y con la autoestima realmente destrozada llegue a pesar 84 kilos, así que decidí no comer y si comía vomitar, así estuve durante 2 meses, hasta que un día vi en televisión un documental acerca de las paginas proana y me pareció interesante, al día siguiente decidí entrar a estas páginas, me pareció super genial que hubieran chicas que hacían lo mismo que yo, aparte que me daban muy buenos Tips para poder hacer lo que hacía, desde entonces estoy en este mundo, el mundo de Ana y Mía, no es nada fácil, al principio me sentía super feliz cuando mi ropa me comenzó a quedar grande, después me fui obsesionando mas y mas, 2 horas diarias en el gym, 2 veces a la semana rutinas de aerobics, 400 abdominales al día, 1 hora saltando la cuerda, no comer pesarme y pesarme hasta 10 a 15 veces al día, ya el vomito se me comenzó a devolver sin que lo llame y lo peor y más doloroso es que aunque sabes que no tienes nada en el estomago te sientes devastada, porque ese sentimiento nuca se va, entre mas bajes de peso más deteriorada sentimentalmente te sientes, mi cabello jaa!! creo que me estoy quedando calva se me cae por montones y... sé que me hago daño con esto, pero porque negarlo amo lo que hago, he tenido miles de recaídas en donde ya no quiero luchar más con la balanza, quisiera solo ser feliz, pero no puedo, sé que he bajado bastante de peso porque la ropa obvio no me queda, la gente me lo dice y mi peso no me engaña, pero en el espejo me veo igual, siento que no he bajado nadaa y... realmente todavía soy una cerda, todavía estoy bn gorda pero espero prontoo muy pronto poder llegar a mi meta.emoticon20

Aquí encontraran mucho apoyo porque solo juntas podremos cumplir nuestros sueños, aclaro esto es solo para chicas Ana y mía, nada de wannabe, esto es muy serio, no es agradable sentir siempre que te vas a desmayar, que se te caiga el cabello, el no poder dormir por las noches porque solo piensas en las calorías, el peso y todo lo que rodea la comida, esto es una enfermedad que te puede matar, yo comencé a vomitar antes de conocer las paginas proana y acepto que me han ayudado mucho, pero no por eso quiero que chicas que están bien hagan esto... espero les guste mi blog chaao besosemoticon02

♥ Mi historia con el Self Injury ♥

Bueno para todos aquellos que no saben que significa el SELF INJURY, es una forma de automutilacion en donde las personas se hacen daño cortandoce, quemandoce, golpenadoce y cualquier otra cosa que les haga sentir dolor...emoticon06
se que suena un tanto feo, pero solo las personas que padecen esta obsecion saben de que hablo, bueno como ya les habia comentado siempre he sido una chica solitaria, sin amigos, sin padres porq mis pasdres jamas vivieron con migo, yo me crie con mis abuelos, en fin esq ni hermanos tengo jeje aunque eso es chevere aveces, bueno siempre he tenido muchos problemas familiares, golpes, gritos, gritos, peleas y mas gritos, siempre trataba de ignorarlos pero al final eso siempre afecta, un dia me acuerdo tenia 14 años recien cumpliditos =D que tuve una fuerte pelea con mi abuelo y el me golpio y entre a mi cuarto llorando, desesperada y vi una cuhilla la tome y me corte la muñeca, sangre bastante y me puse helada y super nerviosa jajaja recuerdo que pense que me hiba a morir y desde entonces cada ves que me sentia triste, enojada o lo que fuera me cortaba, tiempo despues me fui obsesionando, me cortaba solo por placer, me acostaba en mi cama con la cuchilla y me hacia 1,2,3,4... hasta 20 cortadas en los brazos, las piernas, la espalda y me encantabaa, bueno me encanta, ademas de eso no solo me cortaba, tambien me rasguñaba me arrancaba el cabello y me sacaba sangre con jeringas, en el 2009 me conoci con mi actual novioemoticon05 y le conte lo que hacia y pues el no le gusto y siempre trataba de ayudarme y pues le funciono ya no me cortaba diariamemte, sino que solo lo hacia 2 veces al mes y asi ha sido hasta ahora, me corto de ves en cuando, ya no me arranco el cabello ni me saco sangre con jeringas, aveces me rasguño hasta sacarme sangre pero no es muy constante, no he podido dejar de automutilarme, no es facil, pero aun asi estoy en tratamiento psicologico jaja pero eso no sirve se los aseguro, espero algun dia dejarlo, porq no es muy bonito tener el cuerpo con cicatrices, pero por ahora esto hace parte de mi vida, espero entienda un poco, los quiero, aqui les dejo algunas foticos de mis cortadas ♥

Aqui les dejo un videito de como me corto emoticon01

video

Self injury: del amor a la sangre al placer y del placer a la muerte

Del amor a la sangre, al dolor y a ese insaciable placer solo hay un paso, una cuchilla, algo caliente o cualquier otro objeto capaz de hacerme sentir eso son la salvación a esta constante agonía, me he llevado de la mano del la autolesión 5 largos años de mi vida, cada cicatriz en mi cuerpo guarda un secreto doloroso, cada lagrima y cada pensamiento son su candado, hoy no se ni como sentirme, trato de salir de este círculo vicioso, en el fondo no quiero, siento que esto hace parte de mi, ver correr mi sangre, ese ardor es algo que deseo mucho, pero la verdad es que asi como del amor a la sangre ay un solo paso al placer, también tiene un solo paso a la muerte, y no solo a la muerte física, sino no también a la muerte espiritual, cada corte es placentero no lo niego pero el dolor continua, y hasta que no lo afronte no dejara de sentirse, estos días han sido muy difíciles, abandone el grupo del self injury al cual pertenecía en facebook, y llevo una semana sin hacerme daño, trato de despejar mi mente, este no será un intento fallido, por primera vez en mi vida he tomado la decisión de dejar de autolesionarme, no solo porque mi novio, mi psicóloga, mi psiquiatra, mi mejor amiga y toda la gente que me lo pide, sino por mi, por mi salud, y por demostrarme tan solo una ves que puedo ser fuerte y puedo mostrarle al mundo mi mejor rostro asi este lleno de cicatrices, se que tendré muchas caídas, pero intentare ser fuerte, lo necesito de una vez, necesito cambiar, empezare por aquí, porq se que dejar a ana y mia no lo quiero ni podre hacerlo por lo menos por ahora, nunca le dare la espalda al self injury porque vivi con él y me dio muchas cosas, no soy de las típicas personas que sufrieron de algo y después hacen campañas insultandoo a las demás personas que después lo hacen, sel injury no es de tontos ni de persnas frustradas como muchos creen, self injury es para todos aquellos que buscan un escape a tanto dolor, es una compañía a todos los que sufren, y es una manera extraña de hacernos sentir mejor, luchare dia a dia para no continuar en este círculo pero siempre lo tendre presente!!

19 ene. 2012

Se acabaron las vacaciones =S

Dieta estudiantil

Al terminar las vacaciones  vuelven los madrugones, la jornada de clases, las actividades extraescolares, los deberes, las pesadas mochilas, los exámenes aaaaah help me una princesa se vuelve locaa!! Jaja chicas/os tranquilos se que es difícil hacer ayunos mientras estudiamos o trabajamos porque en realidad necesitamos estar concentrados para rendir al 100%, pero ¿Cómo hago? ¿volvere a ser una choncha?, nooo, todo es cuestión de hacernos una rutina, una guía para poder seguir bajando de peso sin sentirnos tan agotadas en clases o el trabajo, asi que hoy mis queridicimos príncipes y princesas les dejo una información y una pequeña guía de dieta para que no se sientan tan agobiadas =)

Desayuno:
Es quizá la comida más importante del día, pues nos permite cubrir las necesidades que se presentan en el transcurso de la noche mientras se duerme, recuperar las energías y aguantar la jornada de trabajo, porque si no desayunamos nos sentiremos más cansados y con falta de concentración, por lo cual lo mas recomendado seria desayunar con frutas.

Opción 1: un delicioso jugo de naranja adulzado con edulcorante nada de azúcar normal ¬¬, con un plato mediano de frutas frescas =D
Opción 2: una taza pequeña de leche descremada con granola, delicioso y nutritivo
Opción 3: para las mas glotoncitas ^^ un vaso pequeño de leche tibia, 4 galletitas integrales y una torrejita pequeña de queso
Opción 4: un yogurt con granola y una pera o manzana

Almuerzo:
Y llego el medio día, no se para ustedes, pero para mi esta es la peor comida, es la mayor fuente de calorías aaaaah quiero corree de aquí ayudenmee mamaa no me des comida =´( jaja mentiras, bueno la verdad es opcional si quieres o no almorzar, si evitas no almorzar puedes tomarte un tecito o un poquito de leche calientita para engañar al estomago ^^, pero si te tocaaa comer porq en definitiva estas en exámenes  
o algo aquí tienes algunas opciones:

Opción 1: una rica ensalada de lechuga, pepino y un poco de tomate con un toque de limón, y una porción de pollo a la plancha  no muy grande no sean golosos eeh, y un rico y nutritivo vaso de agua =D
Opción 2: una ensalada de frutas fresca, una torreja de jamón
Opción 3: Un sándwich de pavo con lechuga acompañado con un nutritivo jugo de frutas
Opción 4: una ensalada mixta con una porción de pescado (filete)

Cena:
Bueno para las chicas/os que acostumbran a cenar, aquí hay algunas opciones:

Opción 1: Dos rebanadas de pan con queso mozarella y hojas de albahaca, un durazno entero y agua de manzana.
Opción 2: Dos rebanadas de pan integral con queso crema, un yogurt, una mandarina y agua de linaza.
Opción 3:1 rebanada de pan, un huevo duro y agua de piña
Opción 4: Barritas de granola,  1 manzana y agua

Nota: todo aquí es opcional, cada quien puede hacer su propia rutina alimentaria eso siii baja en calorías, y recuerden para complementar estas dietas debemos hacer ejercicio no se les olvide los quiero chaau besos

16 ene. 2012

Un intento fallido de suicidio


Hola chicas/os antes que todo les deseo un super feliz dia, hoy a llegado el dia de celebrar a nuestras princesas ana y mia por su cumpleños y agradecerles porq hacernos mas bellas cada dia que pasa, espero tengan un excelente ayuno las quiero…



Ahora les contare un poco, nose realmente ni como me siento, es una punzada en el pecho, una sensación de agonia, tristeza y lagrimas que no pueden brotar, mi alma se achica con cada respiro que doy, todo transcurre en mi alrededor pero aun asi estoy en este maldito espejismo, esta soledad, esta falta de queren vivir, realmente me siento devastada hasta el punto de no querer dar un paso mas, nose si es por la anorexia y la bulimia, o es por la constante necesidad de querer tener a mi lado a mi abuela o simplemente sean ganas de morir por no querer seguir luchando contra la oleada de sentimientos que me amordazan… ayer fue un dia doloroso creo que jamás olvidare ese dia 15 de enero, me intente suicidar me tome una gran cantidad de pastillas de fluoxetina y nitrictilina mi novio se dio cuenta y me hizo tomar leche y agua para vomitar pero aun asi no logre botarlas con el vomito, una hora después todo comenzó, el mareo todo me daba vuelta hasta que me desmaye y me golpie la cabeza con un mueble mi novio me cogió y me llevo al cuarto, después el y su mama me llevaron a emergencia alla me desmaye 3 veces mas y tuvieron que meterme un tubo por la nariz que bajaba por la garganta hasta llegar al estomago para poder hacerme un lavado, me colocaron suero y me tuvieron ahí un buen tiempo, realmente este muy mal, me sentía en otro mundo y no era conciente de lo que sucedia en ese instante y… a la final no logre mi objetivo de quitarme la vida, y recordare ese dia por siempre no porq casi me quito la vida, sino porq vi como sufria mi novio al verme asi, y no es justo, soy una insesible y egoísta, solo pensé en mi, sin darme cuenta el daño que le haría a el y a mi familia, ahora me doy cuenta que soy una niña que le falta madurar, aun me siento destrozada y con esa maldita depresión que me consume pero se que debo luchar y no dejarme arrastrar por ese sentimiento, por lo menos no por ahora, prefiero continar sufriendo yo en ves de hacer sufrir a los demás por mi culpa…

11 ene. 2012

Un punto sin retorno

Cada dia que transcurre me siento mas frágil, mas debilitada y con esas ganas insaciables de no continuar un segundo mas en esta vida… me imagino que alguna se preguntara el porque el titulo de mi entrada, ¿un punto sin retorno?, pues hoy quisiera hablar un poco de eso, desde que tengo 1 año mi abuela mi crio porq mi mama vive en otra ciudad, siempre me quiso mucho a su manera eso si, mi vida a sido esa típica en donde te sientes como la oveja apartada de la familia, la niña gorda de la que todos en la familia hablan mal y te menos precian, pero en esos comentarios hirientes diría que mi abuela fue quien mas me brindo ese pequeño y necesario querer… estos días me he sentido mas devastada que nunca, quizás sea porq el año pasado que mi abuela murió no llore delante de nadie, todo ese dolor fue creciendo en mi pecho y hoy en dia comienzo asimilar que nunca mas escuchara su vos, no sentiré sus manos y jamás volveré a escuchar esas tristes pero interesantes historias que ella me contaba, aveces quisiera tener alguien que me abrazara, nose una amiga quizás o algo mas que no sean solo mis perros y mi gatico, aveces siento que mi vida transcurre sin ningún sentido, solo voy a la universidad estudio, regreso a casa, la obsesión por el peso, el vomito, las cortadas, mi depresión todo es como un maldito circulo vicioso del cual quisiera salir algún dia, nose… quizás dejar de sentir ese vacio tan fuerte que siento, que estúpidamente me hace llorar en cualquier rincón, muchas personas dicen que la soledad es divertida e interesante pero en realidad quizás no la han probado muy bien y si que destruye lenta y punzantemente, y… no basta solo ser conocida en face o el blog o los chat, aveces es mas que eso, eso como que quisieras escapar de todo, expandir las alas y sentirte libre por un segundo, sin preocupación alguna, como una sensación de desvanecer entre la corriente, pero es ahí donde chocas con un muro porque estas en un punto sin retorno en donde todo recae y solo quedas vacia, llorando en tu cama después de haber tomado algunas pastillas antidepresivas, después de haber cortado tu piel, ahí tirada y sin nada ni nadie a tu alrededor, con las malditas ganas de morir… creo que muchas pasan por esto y pues la verdad necesitaba decirlo, ando mas estúpida y depresiva que nunca pero bueno asi es la vida y siempre hay que afrontarla con la cabeza en alto aunq aveces los muros sean mas fuertes!!

10 ene. 2012

Sirena o Ballena

Hace ratico vi esta publicacion en el muro del face de una de mis amigas ana y mia, y me parecio super chido compratirlo con ustedes, spero lo leean =)

Para analizar!!

Hace algún tiempo a la entrada de un gimnasio se podía ver un cartel con la foto de una chica de físico espectacular con escrito: "este verano, quieres ser sirena o ballena?"
Se cuenta que una mujer, de la que no conocemos su aspecto físico, respondió a esta pregunta de la siguiente manera:

Estimados señores, las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, focas, humanos curiosos), tienen una vida sexual muy activa y crían a sus pequeños con mucho cariño.
Se divierten como locas con los delfines y comen gambas hasta empacharse. Nadan todo el día y viajan hasta lugares fantásticos como la Patagonia, el mar de Barens o las barreras coralinas de Polinesia.
 Cantan estupendamente y algunas veces hasta graban cds. Son animales impresionantes y muy queridos, a los que se defiende y admira en todo el mundo.

 Las sirenas no existen.

Pero si existieran harían cola en la consulta del psicólogo debido a un problema de desdoblamiento de la personalidad, mujer o pescado?
 No tendrían vida sexual y no podrían tener hijos.
Serian graciosas, es cierto, pero solitarias y tristes.
Y además, quién querría a su lado una chica que huele a pescado?
 Sin lugar a dudas, yo prefiero ser una ballena.

Realmente esta entrada la hago para consientizar aquellas chicas que entran a las redes proana y promia sin saber en que se estan adentrando, una vez mas repito la anorexia y la bulimia no es un juego ni una competencia en donde la ganadora sera la que pierna mas peso, nooo!! esoto es una gravee ENFERMEDAD que nos puede llevar a la muerte y creo que las que ya entraron en esto y sufren lo mismo que yo tambn estoy sufriendo saben que no miento, yo ya entre y en sierta forma de gusta porq ya hace parte de mi, pero en serio chicas y chicos que hasta ahora estan sanos vivan su vida tal y como son y bajen de peso saludablemente es lo mejor ^^

bueno recuerden que los quiero a todos chaaau besoos espero les halla gustado la entrada

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